Dire que vous n'aimez pas quelque chose n'est pas une mauvaise chose, au contraire, cela peut vous aider à vous aligner encore plus avec votre partenaire sexuel
Parfois, il est difficile pour nous de demander du plaisir dans le sexe, et si nous le faisons, nous ne savons pas comment le dire ou comment le faire sans blesser émotionnellement l'autre personne. Dans l'épisode 2 de la troisième saison de Sex Education (attention, un spoiler arrive), Adam a du mal à expliquer à son nouveau petit ami Eric ce qu'il veut au lit, et cela débouche sur un malentendu. Eric finit par croire que son copain ne veut pas coucher avec lui, alors que c'est plutôt le contraire. Adam explique parfaitement cette frustration dans un dialogue avec Otis : « Je ne sais pas comment dire ce que je pense. Les mots sont dans ma tête, mais je ne sais pas comment dire ce que je veux dire. Plus j'y pense, pire c'est. Les gens me regardent, s'attendent à ce que je dise quelque chose. Donc, je ne dis rien, les gens pensent que je suis effrayant ou stupide. Est-ce que quelque chose de similaire vous est arrivé en tant que couple ?
La première chose sur laquelle vous devez être clair, c'est qu'il vous est (presque) impossible d'aimer tout ce que votre partenaire vous fait au début et que tout fonctionne parfaitement dès le premier instant, comme dans les films au début essayez de communiquer (avec assurance) dans vos rencontres sexuelles. C'est le meilleur moyen d'obtenir un environnement confortable et naturel pour se connecter et profiter davantage.
Trouver le bon moment et les bons mots pour essayer de ne pas blesser les sentiments n'est pas toujours facile, c'est pourquoi nous avons préparé quelques conseils pour que vous puissiez vous ouvrir avec votre partenaire et lui expliquer ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas au lit.
Remarque avant de commencer
A tout moment, dans n'importe quelle situation, vous avez le droit de dire que vous ne voulez pas ou n'avez pas envie d'avoir des relations sexuelles ou une pratique sexuelle en particulier.La communication, le consentement et le consensus sont les clés pour apprécier le sexe de manière partagée.Si cela ne se produit pas librement, ce n'est pas un consentement. Par conséquent, cela ne signifie pas non, tout comme « j'ai changé d'avis », « Maintenant, je n'en ai pas envie » « Je ne suis pas à l'aise » « Je ne suis pas en sécurité » , "Je n'aime pas ça" "Je suis confus." N'oubliez pas que le consentement est quelque chose que vous pouvez changer à tout moment. Changer d'avis est tout à fait légal, ou vous est-il déjà arrivé de vouloir manger de la pizza, vous arrivez au restaurant et vous voulez encore des spaghettis ? Exactement la même chose peut arriver dans le sexe et les relations.
Savoir dire que ce n'est pas un art
Il existe différentes manières de communiquer et de dire qu'on n'aime pas quelque chose (les plus courantes sont la communication passive, assertive ou agressive), mais toutes ne sont pas les plus appropriées.
Avant de vous donner plus d'explications sur chaque style de communication, nous souhaitons vous donner un exemple simple afin que vous le compreniez mieux :
Vous avez rendez-vous avec votre partenaire et, lorsque vous arrivez au restaurant, il est avec tous vos collègues ; donc votre plan romantique est allé à l'enfer. Votre réponse pourrait être :
- Agressif : « Comment peux-tu penser à les inviter ? C'était notre rendez-vous ! crier au milieu du restaurant.
- Passif : "Eh bien… Ok, je vois que vous avez invité plus de monde…" et vous boudez toute la nuit.
- Assertif : "La vérité est que je pensais que nous allions dîner seuls, j'avais décidé d'avoir un rendez-vous romantique. Puisqu'ils sont venus, nous allons tous dîner, le lendemain je préférerais que vous me préveniez à l'avance ».
manière agressive
On communique en mettant l'autre mal à l'aise, en l'agressant, sans tenir compte de ce qu'il peut ressentir, cela a à voir avec les mots que l'on emploie, avec le ton de la voix, avec le langage non verbal… Au lit c'est peut être quelque chose comme "Tu le fais mal" ou "Ce n'est pas comme ça que ça se passe, c'est pourquoi je le fais moi-même."
C'est ce qu'on appelle aussi le sincéricide, c'est-à-dire dire des choses sans filtres, sans mesurer l'impact des mots et sans avoir conscience de la douleur que ce qui est dit peut causer à l'autre. humainement.
forme passive
Ne dites rien par peur de la réaction de l'autre, attendez-vous à ce qu'il comprenne notre passivité comme un refus ou qu'il dise des choses du genre : "Tout ce que tu veux…", "Oui, on fait ce que tu dis…". Essayez de ne pas dire des choses à dire ou de passer la balle à l'autre personne. Nous n'avons pas à vivre un mauvais moment parce que nous n'aimons pas quelque chose et nous souhaitons juste que ce soit fini. Cette option ne vous sera pas non plus bénéfique car, en plus de passer un mauvais moment, elle vous causera d'autres problèmes et vous ne serez pas tout à fait à l'aise avec votre partenaire. N'attendez pas trop longtemps pour dire ce que vous ressentez, le plus tôt sera le mieux, et vous pourrez alors jouer longtemps et durement.
manière affirmée
Et le gagnant est… l'affirmation de soi ! C'est la capacité de communiquer correctement nos pensées, nos opinions, nos émotions ou nos sentiments à d'autres personnes. Cela inclut à la fois le positif et le négatif, donc apprendre à dire « NON » nous rend également plus sûrs d'eux. Commencez par chercher une façon dont ni vous ni votre partenaire sexuel ne vous sentez mal, c'est-à-dire :
- Soyez direct mais n'attaquez pas, quelque chose comme : "Monte un peu plus, rends-le plus doux s'il te plaît" ou "J'aime ça comme ça, on essaie ? J'aimerais te guider…".
- Utilisez le langage grossier pour indiquer ce que vous aimez : « si tu fais X à mon X je mourrai de plaisir ».
Si les mots ne sont pas ton truc
Cherchez des moyens plus subtils. Vous pouvez faire des gémissements ou des sons de plaisir lorsque vous aimez quelque chose. Indiquez que ce petit bruit signifie que vous l'aimez, parfois un "Uff" ou un "Ouch" peuvent être mal compris, les sons sont très particuliers à chaque personne. Ou vous pouvez aussi utiliser vos mains : guider, freiner, indiquer la pression ou la vitesse… Bref, montrez-lui comment vous l'aimez avec une visite guidée de votre corps.
L’assertivité peut être utilisée dans de nombreuses situations différentes telles que :
- Dire non à avoir des relations sexuelles avec quelqu'un que TU aimes : « La vérité c'est que je t'aime beaucoup, mais aujourd'hui je n'en ai pas envie/je ne suis pas prêt à avoir des relations sexuelles/aller plus loin avec toi. J'espère que vous pouvez me comprendre et j'aimerais que nous puissions le faire plus tard », ou « J'aimerais qu'on se connaisse plus intimement, mais aujourd'hui je n'ai pas le temps. Je préfère attendre un jour où nous en avons tous les deux envie et le temps d'en profiter.
- Pour dire non à avoir des relations sexuelles avec quelqu'un que vous n'aimez PAS : "Merci pour la proposition, mais je n'en ai pas envie, je suis sûr que vous trouverez d'autres personnes qui aimeraient passer la nuit avec vous" ou "Je sais où tu vas et je suis flatté, mais je ne le suis pas j'en ai envie/j'ai d'autres projets/je n'en suis pas là/je ne ressens pas la même chose".
- Quand vous avez dit OUI à avoir des relations sexuelles, mais que vous avez changé d'avis : "Je sais que je voulais vraiment mais je préfère attendre un autre jour/Je préfère ne pas le faire/Je ne veux pas fais-le/j'ai perdu l'envie/j'ai sommeil/j'ai changé d'avis » ou « écoute, je me sens mal parce que je pense que nous pourrions passer un bon moment ensemble, mais en ce moment je n'ai pas le moment / Je suis en bas ».
Dis-le plus tard
Il peut arriver qu'au milieu de l'action vous ne sachiez pas dire ce que vous voulez ou que vous vous rendiez compte plus tard que quelque chose ne s'est pas bien passé, la tête plus calme. Et vous pouvez vous retrouver avec deux situations de base :
- Vous ne voulez plus rencontrer cette personne : appréciez le temps et l'effort et l'importance que cela a pour vous de lui dire que vous n'étiez pas à l'aise ou que vous ne l'aimiez pas. Essayez de ne pas faire de leghosting, la personne en face de vous ou à l'autre bout du fil mérite un message d'adieu. Si vous ne savez pas par où commencer, pourquoi ne pas essayer quelque chose comme : « Cette fois, nous avons passé un bon moment ensemble, mais maintenant je préfère me concentrer sur moi-même ». Quelque chose d'aussi simple que cela peut contribuer grandement à laisser des rencontres de manière positive.
- C'est une personne avec qui vous aimeriez répéter ou c'est votre partenaire sexuel : dans ce cas nous vous recommandons, dès que vous trouvez un moment, d'en parler avec l'autre personne. Une bonne technique pour expliquer ce que vous voulez est la technique du sandwich : dites quelque chose de positif (exemple : l'autre jour j'ai adoré ce que vous avez fait pour moi) + quelque chose qui pourrait être amélioré (exemple : mais cette autre chose ne m'a pas fait tellement plaisir , j'aimerais plus si tu me le demandais en premier) + une autre chose positive (exemple : je te le dis parce que j'aime vraiment avoir des relations sexuelles avec toi).
…
On ne se lasse pas de le répéter : la communication est la base de toute rencontre sexuelle, et l'affirmation de soi est la clé pour se comprendre, jouer et profiter encore plus de son corps. Faites passer le sexe au niveau supérieur en disant ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas et en écoutant l'autre personne. Vive la communication érotique !
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