Les relations ne doivent pas être fondées sur l'exclusivité, mais sur la responsabilité
Combien de fois avez-vous senti que la relation était au-dessus de l'amitié, ou n'avez-vous pas appelé votre ami parce que vous ne vouliez pas déranger ? Combien de fois cette même amie appelle-t-elle son petit ami quand elle est avec vous, en supposant que le couple obtient une sorte de privilège? Combien de fois avez-vous entendu dire que les célibataires sont malheureux? Il y a un mot qui résume la raison pour laquelle ce qui se passe tout cela : la monogamie.
D'un côté, on a parlé des mythes de l'amour romantique et non des mythes de la monogamie, comme s'ils ne relevaient pas du même sujet. La meilleure moitié et la compréhension que nous n'avons besoin que d'un seul partenaire pour nous sentir complets ? Je suis désolé de vous dire que cela a été inventé par Aristophane dans la Grèce classique pour l'une de ses histoires. Plus tard, la croyance surgit qu'il n'y a qu'un seul véritable amour dans la vie et que l'amour dure pour toujours… Cela "et ils vivaient heureux et mangeaient des perdrix". Ainsi, successivement, se sont créés, un à un, ce que nous aimons maintenant appeler les mythes de l'amour romantique.
En revanche, depuis de nombreuses années, la monogamie fait l'objet d'une étude très récurrente en anthropologie, notamment pour préciser si les gens sont monogames par nature. Aujourd'hui, aucune preuve claire n'a encore été trouvée que ce soit le cas.
Le modèle relationnel avec lequel nous avons grandi
Si nous regardons autour de nous, nous constatons que la monogamie est la pratique amoureuse la plus courante, mais pas la seule.Les relations non monogames ont toujours existé (sans aller plus loin, Frida Kahlo et Diego Rivera avaient une relation polyamoureuse, tout comme Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre ; Will Smith et Jada Pinkett sont dans une relation non sexuellement exclusive). Selon une enquête de l'Université de Palerme, 25% des jeunes entre 18 et 30 ans croient aux relations sexuelles-affectives avec plus d'une personne à la fois. De plus, une étude du Journal of Sex Research a révélé qu'au cours de la dernière décennie, il y a eu une énorme augmentation des recherches de relations ouvertes sur Google. Ainsi, il est évident que ces dernières années, il y a eu un intérêt croissant pour ce type de relation.
Ce n'est pas que la monogamie soit bonne ou mauvaise, mais plutôt qu'elle doit être un choix et non une imposition. Pour que ce soit un choix, il est essentiel de se demander "Comment est-ce que je comprends l'amour et les relations ?", en plus comprendre ce qu'est la monogamie, la monogamie et quelles sont ses alternatives. Cependant, il faut dire qu'il y a une tendance générale à penser que tout ce qui n'est pas monogamie est polyamour, et cela ne doit pas être le cas. Dissipons cette confusion.
Relations monogames : une question d'exclusivité
D'une part, la monogamie est le modèle de relation amoureuse basé sur l'exclusivité sexuelle, affective et amoureuse entre deux personnes. C'est le modèle de relation actuel et prédominant dans (presque) tous les films et séries que vous avez vus : Rachel et Ross, Homer et Marge, Cam et Mitchell et un très long et éternel etc.. Si l'une des deux personnes rompt l'accord d'exclusivité sexuellement, il est considéré comme ayant été infidèle. Il y a autant d'interprétations de l'infidélité qu'il y a de personnes : certains considèrent que l'infidélité consiste à avoir des relations sexuelles avec une autre personne, d'autres à s'embrasser, d'autres simplement à s'amuser… Cela dépend de l'accord qui a été conclu dans la relation. Cependant, nous ouvrirons ce débat sur la fidélité un autre jour.
Relations non monogames : des possibilités infinies
D'autre part, lorsque nous parlons de relations non monogames, nous parlons de différents arrangements non traditionnels allant du polyamour et des relations ouvertes à l'anarchie relationnelle. Il existe de nombreux types de non-monogamie, qui se caractérisent par des modèles de relation qui n'ont pas d'exclusivité sexuelle et/ou affective. Ensuite, nous expliquons les plus courants.
échangistes échangistes
Dans ce modèle relationnel, il y a une exclusivité affective, mais il n'y a pas d'exclusivité sexuelle. Bien sûr, il y a une particularité : votre partenaire doit être présent pendant que vous entretenez ou entretenez des relations avec d'autres personnes.
Relations sans exclusivité sexuelle
Ce modèle de relation est caractérisé par l'exclusivité affective, mais il n'y a pas d'exclusivité sexuelle. En ce sens, c'est la même chose que de se balancer. La principale différence est que dans les relations sans exclusivité sexuelle, le partenaire n'a pas à être présent lorsqu'il a des relations sexuelles avec d'autres personnes.
polyamour
Dans les relations polyamoureuses, il n'y a pas d'exclusivité sexuelle, affective ou amoureuse. Autrement dit, vous et votre partenaire pouvez avoir des relations sexuelles et émotionnelles avec d'autres personnes en dehors de votre relation. D'un point de vue structurel, il existe deux types de relation polyamoureuse :
- polyamour hiérarchique
Dans ce modèle de relation, il existe une relation parent et toutes les autres relations sont des enfants. Si nous imaginons une pyramide, au sommet se trouverait votre relation principale, qui est prioritaire et a des privilèges. Normalement, la relation primaire se caractérise par un projet de vie commun, le fait de vivre dans la même maison, de partager les charges, les enfants… En dessous de la relation principale se trouvent vos partenaires secondaires, c'est-à-dire les autres couples avec qui vous avez des relations sexuelles -affectif mais n'ont pas autant de privilèges que votre relation principale.
- polyamour non hiérarchique
Dans ce modèle relationnel, il n'y a pas de relations prioritaires, mais elles sont toutes au même niveau, tous les couples jouissent des mêmes privilèges et priorités. Toutes vos relations ont la même valeur.
polyfidélité
C'est un modèle relationnel qui se pratique au sein d'un groupe de personnes. Cela peut être entre trois, quatre ou un réseau de jusqu'à vingt personnes ou autant qu'ils le souhaitent. La principale caractéristique est qu'il existe un accord d'exclusivité sexuelle, affective ou les deux entre eux. C'est-à-dire que ceux qui font partie du groupe s'engagent à ne pas avoir de relations sexuelles et/ou affectives avec des personnes extérieures au groupe. Dans la série Netflix You Me Her, il existe une relation de polyfidélité.
anarchie relationnelle
L'anarchie relationnelle est plutôt une philosophie de vie qui cherche à remettre en question l'organisation sociale, démantelant l'idée de hiérarchies et de privilèges affectifs. Elle se caractérise par l'établissement de relations dans lesquelles il n'y a pas d'exclusivité sexuelle ou affective. L'anarchie relationnelle a une particularité : toutes les relations que vous entretenez dans votre vie, qu'elles soient amoureuses ou non, sont au même niveau. Autrement dit, vos amis, votre famille, les personnes avec qui vous couchez sont tout aussi importants et prioritaires. Il n'y a pas de relation au-dessus des autres. Pour cette même raison, les étiquettes disparaissent, on arrête de parler de couples, de copains, de baiseurs… pour parler de réseau d'amour.
La responsabilité affective, la clé des relations
L'une des contributions les plus intéressantes qui ont été faites récemment sur la monogamie et les relations non monogames provient des travaux de l'écrivain Brigitte Vasallo. Dans son livre Pensamiento monogamo, terror poliamoroso, il défend que nous avons mal compris la monogamie, que la monogamie n'est pas une pratique, mais plutôt un système de pensée, un ensemble de dogmes. hiérarchiquement. Par conséquent, nous estimons que les relations sont plus importantes que les amitiés. Au sommet de la pyramide se trouve le couple, en dessous, la famille de sang et à la base, les amitiés.
Pour Brigitte Vasallo, tous les modèles relationnels, qu'ils soient monogames ou non, sont viciés par la façon dont on construit les relations. L'amour romantique (ou l'amour Disney, comme l'appelle Vassal) nous a donné envie de fuir la monogamie et de nous tourner vers des modèles relationnels non monogames, souvent dans une tentative d'être plus cool. Selon l'auteur, le polyamour peut être la monogamie avec un autre nom, c'est-à-dire que le problème est structurel et que la solution pour avoir de bonnes relations n'est pas d'ajouter plus de personnes au réseau.La solution est de construire des relations d'une manière différente qui nous permet être libre, tomber amoureux et profiter de notre sexualité sans que personne ne s'effondre en cours de route. En d'autres termes, construisez des relations basées sur la responsabilité affective et la communication.
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